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Witze

Artikel vom 15.03.2015
 
02.08.2015

Knut am Stammtisch: "Wisst ihr, was ein radikaler Student ist?" Die Runde ruft: "Keine Ahnung." Knut löst auf: "Einer, der alles bestreitet. Nur nicht seinen Lebensunterhalt." Der Lehrer fragt: "Wer kennt die Fahnen anderer Länder?" Friedhelm meldet sich: " Der Russe stinkt nach Wodka, der Mexikaner nach Tequila, der Franzose nach Wein und der Deutsche nach Bier." Der Lehrling: "Entschuldigung, Meister, ich habe heute meine Schaufel vergessen.weiterlesen

Artikel vom 08.03.2015
 
02.08.2015

"Sie müssen früher eigentlich bereits ein Wunderkind gewesen sein", sagt der Chef zu seinem Angestellten. "Meinen Sie?", fragt der neue Beschäftigte stolz. "Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute." Bei der Polizeikontrolle sagt ein Polizist zu einem offensichtlich Betrunkenen: "Sie sind ja so blau, Sie müssen mitkommen auf die Wachstube!" Der Fahrer entgegnet: "Danke ,Herr Wachtmeister, aber ich kann heute wirklich nichts mehr trinken.weiterlesen

Artikel vom 01.03.2015
 

IM WERBEFERNSEHEN Der kleine Hans-Jürgen schaut sich eine Werbesendung im Fernsehen an. "So eine Mutter müsste man haben", sagt er bewundernd nach einer Szene. "Warum?", fragt seine Schwester. Hans-Jürgen: "Na, die strahlt über das ganze Gesicht, wenn man das komplette Tischtuch versaut." Der Stabsarzt fragt bei der Musterung: "Meier, zu welchem Truppenteil möchten Sie denn gerne?" Meier: "Zum Oberkommando des Heeres." Der Arzt brüllt: "Sind Sie denn verrückt?" Meier: "Wieso?weiterlesen

Artikel vom 22.02.2015
 

Erstaunt fragt Evelyn ihre Freundin auf der Party: "Warum hast du dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?" Evelyn antwortet: "Wegen Regelverstoß." Erneut fragt die Freundin:"Was hat er denn gemacht?" Evelyn: "Handspiel im Strafraum." Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute: Mit 16 jeden Abend mit einem anderen Typen in die Disco gehen, aber im selben Atemzug Mutters 30. Geburtstag vergessen.weiterlesen

Artikel vom 15.02.2015
 

Der Biologielehrer fragt: "Wenn ich jetzt hier über diese Bank springe, welche Muskeln treten dann in Aktion?" Ruf aus der Klasse: "Bei uns jedenfalls die Lachmuskeln." Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Wie hoch ist die Höchststrafe für Bigamie?" Erwidert der Jurist: "Zwei Schwiegermütter!" In der Faschingszeit wird ein Jeck von der Polizei angehalten. "Haben Sie noch Restalkohol?", fragt der Polizist. "Nein", antwortet der Jeck grimmig. "Und ich verbitte mir diese Bettelei.weiterlesen

Artikel vom 08.02.2015
 

"Mein Lieber", sagt die Frau des berühmten Gelehrten zu ihrem Mann, "es ist ein Einbrecher in der Bibliothek." Der Gelehrte antwortet: "Ach nein, und was liest er?" Aufgeregt ruft eine Mutter den Hausarzt an: "Herr Doktor, was soll ich tun, mein kleiner Junge hat Sand und Zement gegessen." Der Arzt antwortet: "Nun ja, geben Sie ihm vor allem nichts zu trinken." Der Richter ermahnt den Angeklagten: "Mein Herr, Sie stehen hier unter Eid.weiterlesen

Artikel vom 01.02.2015
 

Eine Freundin sagt zur anderen: "Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank!" Er anerkennend: "Das ist aber eine schöne Bluse. Die habe ich noch nie an dir gesehen." Sie: "Stimmt, ich habe sie auch erst gestern auf dem Rücksitz deines Autos gefunden..." Die Tochter fragt: "Mama, woher kommen die Kinder?" Die Mutter: "Die bringt der Storch, mein Schatz.weiterlesen

Artikel vom 25.01.2015
 

"Sehen Sie Ihren großen Fehler ein?", fragt der Richter den angeklagten Tresor-Ede. "Aber ja doch", sagt dieser, "ich hätte einen stärkeren Bohrer nehmen sollen." Ein Kunde geht in ein Uhrengeschäft und fragt: "Ist diese Uhr denn auch wirklich wasserdicht?" Da antwortet der Verkäufer: "Absolut. Einmal drin, kommt das Wasser nie wieder heraus." "Ich frühstücke jeden Morgen mit meinem Kanarienvogel zusammen", erklärt Horst-Jürgen am Stammtisch.weiterlesen

Artikel vom 18.01.2015
 

Julia wird im Unterricht an die Tafel gerufen. Nach einigen ergebnislosen Fragen sagt sie: "Fragen, nichts als Fragen, Herr Rohr. Wäre es denn nicht besser, Sie hätten sich vor der Stunde einmal selbst über den Unterrichtsstoff informiert?" Auf der Straße treffen sich zwei Freunde. "Herzliches Beileid", sagt der eine. "Wieso denn?", fragt der andere. "Meine Frau hat gestern von mir einen neuen Pelzmantel bekommen. Und morgen wird sie deine Frau besuchen.weiterlesen

Artikel vom 11.01.2015
 

KALTER KAFFEE Der Gast beschwert sich im Café: "Herr Ober, mein Kaffee war eiskalt." Entgegnet der Kellner: "Gut, dass Sie mir das sagen. Ein Eiskaffee kostet nämlich 1,50 Euro mehr." Sabine erzählt ihrer Freundin: "Meine Schwiegermutter ist wie eine Tageszeitung." Fragt die Freundin: "Warum? Weiß sie immer alles besser?" Sabine: "Aber nein. Sie erscheint täglich." "Ich muss Eurer Lordschaft melden, dass unten ein Einbrecher umherschleicht", sagt der Butler aufgeregt.weiterlesen

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