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Witze

Artikel vom 13.04.2014
 

Ein Gast sieht in einer Gaststätte in München einen jungen Mann die fünfte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht, dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?" Der Mann schaut, überlegt und sagt: "Was geht mich das an, ich bin Schwede!" Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt ihn: "Möchten Sie über Athen oder Bukarest fliegen?" Urlauber: "Nur über Ostern." Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet....weiterlesen

Artikel vom 06.04.2014
 

Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen. Die Leute schreien "Wasser! Bringt Wasser!" Da öffnet sich ein Fenster, und ein Mann ruft: "Aber auf Zimmer 306 bringt ihr Bier!" Die fesche Franka lässt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst. "Sie sind krank," sagt er. "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen Sie sich ins Bett. Dann trinken Sie ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden etwas benommen sein....weiterlesen

Artikel vom 30.03.2014
 

Franka protestiert lautstark, als ihr Ehemann von den Urlaubsplänen erzählt: "Was schon wieder FKK-Urlaub! Ich will endlich auch mal einen neuen Bikini haben!" Stolz verkündet Horst seiner Frau, er sei zum Vizedriektor seiner Firma ernannt worden. "Na toll", sagt die Gattin, "Vizedirektoren gibt es doch wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten." Verärgert antwortet Horst: "Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort dort an....weiterlesen

Artikel vom 23.03.2014
 

Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!" Darauf seine Frau: "Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!" Der Polizist fragt den ertappten Dieb: "Nun erzählen Sie mal, wie es zu dem Uhrendiebstahl kam." Dieb: "Also, wie ich da so ging, sah ich eine Uhr, die ging auch. Und da habe ich mir gedacht, wir könnten ja zusammen gehen!...weiterlesen

Artikel vom 16.03.2014
 

Martin zeigt seinem Vater das Zeugnis: "Blöde Lehrerin. Immer meckert sie, dass sie meine Schrift nicht lesen kann. Dabei sehen ihre Einser doch genau wie Vierer aus!" Der korpulente Marc betritt ein Tabakwarengeschäft und möchte ein paar Socken. Der Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nur Artikel für Raucher." Darauf Marc entrüstet: "Aber ich bin doch Raucher!" "Angeklagter, was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung?", will der Richter wissen....weiterlesen

Artikel vom 09.03.2014
 

Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff "Steuern": "Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt denn eine indirekte Steuer?" Fritz ruft: "Die Hundesteuer!" Lehrer: "Wieso?" Fritz: "Sie wird vom Hund nicht direkt bezahlt!" Wirt: "Wilhelm, vom letzten Monat sind bei mir noch sechs Flaschen Bier von dir offen!" Wilhelm: "Die kannst du jetzt ruhig wegschütten, die wird ja wirklich keiner mehr trinken wollen!...weiterlesen

Artikel vom 02.03.2014
 

Ein Gefängnisdirektor, der in Rente geht, führt seinen Nachfolger durch das Gefängnis und fragt: "Werden Sie mit den Häftlingen auch gut auskommen?" Antwortet sein Nachfolger: "Aber natürlich, und wer sich nicht richtig benehmen kann, der fliegt einfach raus." Der kleine Herr Müller war noch nie in der Oper und hat auch keine Ahnung was gerade aufgeführt wird. Trotzdem möchte er sich und seiner Frau zwei Karten kaufen. An der Kasse hört Herr Müller dem Mann vor sich aufmerksam zu....weiterlesen

Artikel vom 23.02.2014
 

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Die Studentin wird rot und stottert: "Der..., das..." Der Professor unterbricht sie: "Falsch, die Pupille. Und Ihnen, gnädiges Fräulein, würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..." Eine Frau kommt weinend zum Arzt: "Unser Sohn sitzt dauernd im Sandkasten, baut Burgen und Sandkuchen. Ist das normal?" Der Arzt: "Aber sicher !...weiterlesen

Artikel vom 16.02.2014
 

Mann: "Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin." Daraufhin die Frau: "Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist." Der Direktor eines Internats erwähnt bei seiner Rede zur Beginn des neuen Schuljahrs folgenden Punkt: "All jenen, die neu hier sind, sei Folgendes gesagt: Das Heim für Burschen ist strikt von dem Heim für Mädchen getrennt!...weiterlesen

Artikel vom 09.02.2014
 

"Als ich noch jünger war, habe ich es gehasst, auf Hochzeiten zu gehen", erzählt der Vater dem Sohn. Der fragt nach: "Wieso?" Der Vater: "Meine Großmütter und Tanten haben gelacht und gesagt, ich sei der Nächste! Sie haben erst dann mit dem Blödsinn aufgehört, als ich damit angefangen habe, bei Beerdigungen genau dasselbe mit ihnen zu machen!" Als Dieter ins Wohnzimmer schaut, sieht er die strohblonde Annett völlig konzentriert an einem Puzzle arbeiten. Nach sechs Stunden kommt er wieder vorbei....weiterlesen

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