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Witze

Artikel vom 08.06.2014
 

"Mensch, Müller, stehen Sie nicht da wie der schiefe Turm von Pisa", schreit der Spieß den Rekruten an. "Woher kommen Sie eigentlich?" Der Rekrut antwortet mit unsicherer Stimme: "Aus Baden-Baden." Der Spieß: "Ach, und obendrein noch stottern!" "Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?", will der Lehrer von seiner Klasse wissen. Fritzchen meldet sich: "Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!...weiterlesen

Artikel vom 01.06.2014
 

Sagt der Ehemann beim Frühstück zu seiner Frau: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!" Entgegnet die Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!" Die 17-jährige Tina sagt zu ihrer Freundin: "Mein Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich solle nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!" Erkundigt sich die Freundin neugierig: "Und was hast du da gesehen?...weiterlesen

Artikel vom 25.05.2014
 

"Jetzt reicht es mir, ich werde meinem Chauffeur kündigen. Er hat mich nun schon drei Mal in Lebensgefahr gebracht!" tobt der Boss. Die Sekretärin beruhigt ihn: "Aber Chef, seien Sie doch nicht so! Geben Sie ihm doch bitte noch eine Chance!" Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" Gerda: "Nein." der Anwalt: "Schlägt er Sie?" Gerda: "Nein." Anwalt: "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" Gerda: "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!...weiterlesen

Artikel vom 18.05.2014
 

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Schnäpse. Er trinkt einen nach dem anderen aus. Dann bestellt er neun Schnäpse. Dann acht, sieben... Irgendwann stellt er lallend fest: "Komisch... je... je... je... weniger... ich trinke, desto besoffener werde ich." Achim beobachtet drei Stunden einen Angler. Nach einer Weile sagt er: "Kann es etwas Langweiligeres geben, als zu angeln?" Da sagt der Angler: "Natürlich, jemanden dabei zu beobachten....weiterlesen

Artikel vom 11.05.2014
 

Der Journalist: "Tut mir wirklich leid, junger Mann, aber unsere Zeitung bringt nur Beiträge von Leuten, die einen bekannten Namen haben." Der junge Mann: "Na, das passt doch ganz großartig. Ich heiße Müller!" Der Richter: "Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?" Der Angeklagte: "Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Richter. Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!...weiterlesen

Artikel vom 04.05.2014
 

Gast: "Auf der Speisekarte ist ein ganz fieser Druckfehler, Herr Ober!" Ober: "Wieso?" Gast: "Hier steht Kalbsleber. Es müsste aber Kalbsleder heißen." Arzt: "Können Sie wieder gut schlafen?" Patient: "Ach nein, Herr Doktor. Abends schlafe ich früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags − da liege ich oft stundenlang wach!" Drei Männer stehen vor einem schielenden Richter. Der Richter zum Ersten: "Wie heißen Sie junger Mann?" Darauf der Zweite: "Erwin Schabulke....weiterlesen

Artikel vom 27.04.2014
 

Studentin Juliane fragt beim Veranstalter einer Eis-Gala nach einem Job: "Hören Sie, ich laufe tolle Achten!" Der Verantwortliche: "Das ist nichts Besonderes." Juliane: "Aber ich laufe die Achten als römische Ziffern." Bei einem Vorstellungsgespräch gibt der Personalchef vor: "Montag fangen Sie an. Ihre Bezahlung richtet sich nach Ihrer Leistung!" Der Bewerber daraufhin: "Das tut mir leid, aber davon kann ich beim besten Willen nicht leben!...weiterlesen

Artikel vom 20.04.2014
 

Herr Meier geht ins Reisebüro, wo er gefragt wird: "Über welche Stadt möchten Sie denn lieber fliegen, über Rom oder Wien? Herr Meier antwortet: "Ja, weder über Rom noch über Wien. Ich möchte nur über Ostern." Zwei Hasen fliegen nach Hongkong. Meint der eine Hase zum anderen leicht verzweifelt: "Oh, wir hätten wohl besser mal an die Stäbchen denken sollen, weil wir nämlich mit unseren Löffeln hier stark auffallen werden....weiterlesen

Artikel vom 13.04.2014
 

Ein Gast sieht in einer Gaststätte in München einen jungen Mann die fünfte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht, dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?" Der Mann schaut, überlegt und sagt: "Was geht mich das an, ich bin Schwede!" Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt ihn: "Möchten Sie über Athen oder Bukarest fliegen?" Urlauber: "Nur über Ostern." Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet....weiterlesen

Artikel vom 06.04.2014
 

Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen. Die Leute schreien "Wasser! Bringt Wasser!" Da öffnet sich ein Fenster, und ein Mann ruft: "Aber auf Zimmer 306 bringt ihr Bier!" Die fesche Franka lässt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst. "Sie sind krank," sagt er. "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen Sie sich ins Bett. Dann trinken Sie ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden etwas benommen sein....weiterlesen

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