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Witze

Artikel vom 06.07.2014
 

Lehrerin: "Tim, nenn mir doch mal die Sinne, die dir bekannt sind." Tim überlegt kurz und antwortet dann: "Ha − ganz leicht: Schwachsinn, Unsinn, Blödsinn!" Fragt der Richter den Angeklagten: "Wo waren sie zwischen 3 und 4?" Angeklagter: "Im Kindergarten!" Am ersten Schultag erklärt die Lehrerin: "Damit ich eure Namen leichter merken kann, werde ich abkürzen. Elisabeth − du bist Eli, Stephanie − du bist Steph!" Da verlässt eine Schülerin weinend das Klassenzimmer....weiterlesen

Artikel vom 29.06.2014
 

Fragt der Autofahrer den Tankwart: "Was kostet ein Tropfen Benzin?"Der Tankwart antwortet: "Nichts!" Darauf der Autofahrer: "Dann tröpfeln sie mir bitte den Tank voll!" Der Lehrer zu der Klasse: "Nennt mir bitte ein Satz mit einem Genitiv und einem Dativ!" In der letzten Reihe meldet sich Fritzchen: " Geh’ nie tief ins Wasser, weil’s da tief ist!" Der Vater fragt seine Tochter Anna: "Warum klebst du mein Foto in dein Mathematikheft?...weiterlesen

Artikel vom 22.06.2014
 

Der Lehrer steht vor seiner Klasse und fragt Peter: "Was kannst du mir über die Passatwinde sagen?" Peter schaut verlegen und antwortet: "Keine Ahnung, wir fahren BMW!" Der Kellner sieht, wie ein Gast ganz zielstrebig auf einen der Tische im Restaurant zugeht und sich setzten möchte: "Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert." Der Gast überlegt kurz, schaut sich um und antwortet dem Kellner: "Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!...weiterlesen

Artikel vom 15.06.2014
 

Ein Mann und eine Frau kämpfen um das Sorgerecht des Kindes. Da sagt die Frau: "Herr Richter, ich habe Blut und Schweiß vergossen, ich habe das Kind geboren, das Recht steht mir zu!" Sagt der Mann: "Herr Richter stellen Sie sich vor, Sie werfen eine Münze in einen Getränkeautomaten und wollen eine Cola. Dann kommt sie raus und Sie nehmen die Flasche. Gehört dann die Flasche mir oder dem Automaten?" Ein Gast winkt den Kellner zu sich: "Probieren Sie mal die Erbsensuppe!...weiterlesen

Artikel vom 08.06.2014
 

"Mensch, Müller, stehen Sie nicht da wie der schiefe Turm von Pisa", schreit der Spieß den Rekruten an. "Woher kommen Sie eigentlich?" Der Rekrut antwortet mit unsicherer Stimme: "Aus Baden-Baden." Der Spieß: "Ach, und obendrein noch stottern!" "Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?", will der Lehrer von seiner Klasse wissen. Fritzchen meldet sich: "Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!...weiterlesen

Artikel vom 01.06.2014
 

Sagt der Ehemann beim Frühstück zu seiner Frau: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!" Entgegnet die Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!" Die 17-jährige Tina sagt zu ihrer Freundin: "Mein Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich solle nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!" Erkundigt sich die Freundin neugierig: "Und was hast du da gesehen?...weiterlesen

Artikel vom 25.05.2014
 

"Jetzt reicht es mir, ich werde meinem Chauffeur kündigen. Er hat mich nun schon drei Mal in Lebensgefahr gebracht!" tobt der Boss. Die Sekretärin beruhigt ihn: "Aber Chef, seien Sie doch nicht so! Geben Sie ihm doch bitte noch eine Chance!" Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" Gerda: "Nein." der Anwalt: "Schlägt er Sie?" Gerda: "Nein." Anwalt: "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" Gerda: "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!...weiterlesen

Artikel vom 18.05.2014
 

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Schnäpse. Er trinkt einen nach dem anderen aus. Dann bestellt er neun Schnäpse. Dann acht, sieben... Irgendwann stellt er lallend fest: "Komisch... je... je... je... weniger... ich trinke, desto besoffener werde ich." Achim beobachtet drei Stunden einen Angler. Nach einer Weile sagt er: "Kann es etwas Langweiligeres geben, als zu angeln?" Da sagt der Angler: "Natürlich, jemanden dabei zu beobachten....weiterlesen

Artikel vom 11.05.2014
 

Der Journalist: "Tut mir wirklich leid, junger Mann, aber unsere Zeitung bringt nur Beiträge von Leuten, die einen bekannten Namen haben." Der junge Mann: "Na, das passt doch ganz großartig. Ich heiße Müller!" Der Richter: "Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?" Der Angeklagte: "Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Richter. Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!...weiterlesen

Artikel vom 04.05.2014
 

Gast: "Auf der Speisekarte ist ein ganz fieser Druckfehler, Herr Ober!" Ober: "Wieso?" Gast: "Hier steht Kalbsleber. Es müsste aber Kalbsleder heißen." Arzt: "Können Sie wieder gut schlafen?" Patient: "Ach nein, Herr Doktor. Abends schlafe ich früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags − da liege ich oft stundenlang wach!" Drei Männer stehen vor einem schielenden Richter. Der Richter zum Ersten: "Wie heißen Sie junger Mann?" Darauf der Zweite: "Erwin Schabulke....weiterlesen

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