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Witze

Artikel vom 18.05.2014
 

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Schnäpse. Er trinkt einen nach dem anderen aus. Dann bestellt er neun Schnäpse. Dann acht, sieben... Irgendwann stellt er lallend fest: "Komisch... je... je... je... weniger... ich trinke, desto besoffener werde ich." Achim beobachtet drei Stunden einen Angler. Nach einer Weile sagt er: "Kann es etwas Langweiligeres geben, als zu angeln?" Da sagt der Angler: "Natürlich, jemanden dabei zu beobachten....weiterlesen

Artikel vom 11.05.2014
 

Der Journalist: "Tut mir wirklich leid, junger Mann, aber unsere Zeitung bringt nur Beiträge von Leuten, die einen bekannten Namen haben." Der junge Mann: "Na, das passt doch ganz großartig. Ich heiße Müller!" Der Richter: "Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?" Der Angeklagte: "Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Richter. Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!...weiterlesen

Artikel vom 04.05.2014
 

Gast: "Auf der Speisekarte ist ein ganz fieser Druckfehler, Herr Ober!" Ober: "Wieso?" Gast: "Hier steht Kalbsleber. Es müsste aber Kalbsleder heißen." Arzt: "Können Sie wieder gut schlafen?" Patient: "Ach nein, Herr Doktor. Abends schlafe ich früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags − da liege ich oft stundenlang wach!" Drei Männer stehen vor einem schielenden Richter. Der Richter zum Ersten: "Wie heißen Sie junger Mann?" Darauf der Zweite: "Erwin Schabulke....weiterlesen

Artikel vom 27.04.2014
 

Studentin Juliane fragt beim Veranstalter einer Eis-Gala nach einem Job: "Hören Sie, ich laufe tolle Achten!" Der Verantwortliche: "Das ist nichts Besonderes." Juliane: "Aber ich laufe die Achten als römische Ziffern." Bei einem Vorstellungsgespräch gibt der Personalchef vor: "Montag fangen Sie an. Ihre Bezahlung richtet sich nach Ihrer Leistung!" Der Bewerber daraufhin: "Das tut mir leid, aber davon kann ich beim besten Willen nicht leben!...weiterlesen

Artikel vom 20.04.2014
 

Herr Meier geht ins Reisebüro, wo er gefragt wird: "Über welche Stadt möchten Sie denn lieber fliegen, über Rom oder Wien? Herr Meier antwortet: "Ja, weder über Rom noch über Wien. Ich möchte nur über Ostern." Zwei Hasen fliegen nach Hongkong. Meint der eine Hase zum anderen leicht verzweifelt: "Oh, wir hätten wohl besser mal an die Stäbchen denken sollen, weil wir nämlich mit unseren Löffeln hier stark auffallen werden....weiterlesen

Artikel vom 13.04.2014
 

Ein Gast sieht in einer Gaststätte in München einen jungen Mann die fünfte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht, dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?" Der Mann schaut, überlegt und sagt: "Was geht mich das an, ich bin Schwede!" Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt ihn: "Möchten Sie über Athen oder Bukarest fliegen?" Urlauber: "Nur über Ostern." Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet....weiterlesen

Artikel vom 06.04.2014
 

Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen. Die Leute schreien "Wasser! Bringt Wasser!" Da öffnet sich ein Fenster, und ein Mann ruft: "Aber auf Zimmer 306 bringt ihr Bier!" Die fesche Franka lässt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst. "Sie sind krank," sagt er. "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen Sie sich ins Bett. Dann trinken Sie ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden etwas benommen sein....weiterlesen

Artikel vom 30.03.2014
 

Franka protestiert lautstark, als ihr Ehemann von den Urlaubsplänen erzählt: "Was schon wieder FKK-Urlaub! Ich will endlich auch mal einen neuen Bikini haben!" Stolz verkündet Horst seiner Frau, er sei zum Vizedriektor seiner Firma ernannt worden. "Na toll", sagt die Gattin, "Vizedirektoren gibt es doch wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten." Verärgert antwortet Horst: "Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort dort an....weiterlesen

Artikel vom 23.03.2014
 

Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!" Darauf seine Frau: "Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!" Der Polizist fragt den ertappten Dieb: "Nun erzählen Sie mal, wie es zu dem Uhrendiebstahl kam." Dieb: "Also, wie ich da so ging, sah ich eine Uhr, die ging auch. Und da habe ich mir gedacht, wir könnten ja zusammen gehen!...weiterlesen

Artikel vom 16.03.2014
 

Martin zeigt seinem Vater das Zeugnis: "Blöde Lehrerin. Immer meckert sie, dass sie meine Schrift nicht lesen kann. Dabei sehen ihre Einser doch genau wie Vierer aus!" Der korpulente Marc betritt ein Tabakwarengeschäft und möchte ein paar Socken. Der Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nur Artikel für Raucher." Darauf Marc entrüstet: "Aber ich bin doch Raucher!" "Angeklagter, was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung?", will der Richter wissen....weiterlesen

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