logo

Witze

Artikel vom 21.12.2014
 

ORDENTLICHE STÄRKUNG Tim wird im Urwald von Kannibalen gefangen. Diese fragen ihn: "Was sind Sie denn von Beruf?" Antwortet Tim: "Gewichtheber." Da rufen die Kannibalen zufrieden: "Prima. Dann machen wir eine Kraftbrühe aus Ihnen." VERLÄNGERUNG Der Sohn des Fußballstars kommt mit seinem Zeugnis nach Hause. "Na, wie sieht es denn aus?", fragt der Fußballspieler. "Prima", antwortet der Sohn. "Mein Vertrag mit der Klasse wurde um ein weiteres Jahr verlängert.weiterlesen

Artikel vom 14.12.2014
 

"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?", fragt der Bauherr. Antwort des Bauleiters: "Na, hören Sie mal. Bei der Kälte würden uns doch alle Bierflaschen platzen." Klein-Thomas war das erste Mal im Zoo. Als er nach Hause kommt, will seine Mutter wissen, wie es ihm gefallen hat. "Super!", sagt Thomas. "Da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig herum." Der Dorfarzt ist ein leidenschaftlicher Jäger. "Na, wie war es denn?", fragt seine Frau, als er von der Jagd zurückkommt.weiterlesen

Artikel vom 07.12.2014
 

Der Arzt empfiehlt der übergewichtigen, alten Dame: "Gegen Ihre Leibesfülle, gnädige Frau, hilft nur viel Bewegung." Darauf die Dame: "Ja, soll ich in meinem Alter etwa noch Liegestütze machen?" Der Arzt: "Nein, das nicht. Aber sie können immer den Kopf schütteln, wenn Ihnen etwas zum Essen angeboten wird." Patrick kommt aus dem Krankenhaus und erzählt am Stammtisch: "Stellt euch vor, der Arzt hat bei der Operation in meinem Bauch einen Schwamm vergessen.weiterlesen

Artikel vom 30.11.2014
 

Der Richter zum gebeutelten Ehemann: "Ihre Frau verzeiht und will es noch einmal mit Ihnen versuchen." Der Mann seufzt und meint: "Gut, ich nehme die Strafe an." Der kleine Werner prahlt in der Schule: "Wir haben jetzt einen Globus zu Hause." Da antwortet Fritzchen: "Also, wir gehen immer zu Fuß aufs Klo." Der Polizist stoppt den betrunkenen Gerd auf dem Heimweg. Er geht ums Auto und sagt: "Na, das riecht hier draußen aber schon sehr verdächtig. Wir machen jetzt einen Alkoholtest.weiterlesen

Artikel vom 23.11.2014
 

Hannes wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Können Sie sich identifizieren?" Hannes schaut in den Rückspiegel und sagt: "Ja, ich bin es." Die Ehefrau fragt ihren Gatten: "Was gefällt dir eigentlich besser an mir: mein hübsches Gesicht oder meine tolle Figur?" Antwortet der Gatte: "Dein Sinn für Humor." Zwei Landfrauen unterhalten sich auf einem Ausflug. Sagt die eine stolz: "Mein Mann schenkt mir zum Geburtstag ein hällisches Landschwein.weiterlesen

Artikel vom 16.11.2014
 

MEDIZIN FÜR EINSTEIGER Die Mutter erklärt dem kleinen Fritzchen: "Eine Krankheit greift immer zuerst die schwächsten Stellen des Körpers an." Fritzchen sagt darauf einsichtig: "Aha, deshalb hat meine Schwester also immer Kopfschmerzen." ERDKUNDE "Wer weiß, wo Bordeaux liegt?", fragt der Lehrer. Antwortet Rainer: "Natürlich im Weinkeller meines Vaters." Der Mathelehrer ist völlig verzweifelt: "Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste.weiterlesen

Artikel vom 09.11.2014
 

Harald hat Erna ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt. "Harald", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weißt du, dass ich gerade im Supermarkt bin?" Schon zum fünften Mal schickt die Mutter Fritzchen zurück ins Bett. Sie wettert in Richtung Kinderzimmer: "Höre ich noch einmal das Wort ‘Mami’, gibt es Ärger." Eine Weile ist es still, dann klingt es aus dem Kinderzimmer: "Frau Müller, kann ich bitte etwas zu trinken haben?weiterlesen

Artikel vom 02.11.2014
 

Beim Mittagessen sagt die kleine Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 Mal gekaut, Mama!" Entgegnet die Mama: "Das ist sehr brav." Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?" "Baden ist hier verboten", erklärt der Polizist der hübschen Frau. Die fragt entrüstet: "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" Polizist: "Na, ausziehen ist nicht verboten..." Richter: "Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?weiterlesen

Artikel vom 26.10.2014
 

Onkel Friedrich schickt seinen Neffen zum Brötchen holen. "Hier hast du vier Euro. Kauf davon bitte zwei Wurstweckle. Eins für mich und eins für dich." Fünf Minuten später kommt sein Neffe fröhlich mampfend zurück und gibt seinem Onkel zwei Euro. "Die hatten leider nur noch ein Wurstweckle." Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. Fragt der eine: "Wollen wir die mal erschrecken?" Der andere nickt, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!weiterlesen

Artikel vom 19.10.2014
 

Der Lehrer fragt: "Was ist das für eine Zeitform, wenn ich sage: ’Du hättest nicht schwanger werden dürfen’?" Der findige Knut antwortet: "Präservativ defekt." Ein Apfel hängt hoch an einem Ast. Da fliegt eine Birne vorbei. Sagt der Apfel: "Aber das ist doch nicht möglich! Eine Birne kann gar nicht fliegen!" Da antwortet die Birne: "Doch. Ich bin nämlich die Birne Maja." Warum haben holländische Kinder so lange Ohren?weiterlesen

Präsentiert von stimme.de


Stadtanzeiger Heilbronn online lesen

SOLR Magazin online lesen

Event melden

Melden Sie direkt hier online ihren Termin an. Dieser wird online unter Termine platziert.

zum Meldeformular

Gewinnspiel

Reusch rettet 2014Kabarettistischer Rückblick auf ein Jahr zwischen Gut und Börse. Mit dabei: Kritik an den Zuständen! Keine aufwändige Pantomime! Fußnoten über Fußball! Noch weniger Witze! Und vieles mehr!
Zum Gewinnspiel