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Witze

Artikel vom 26.10.2014
 

Onkel Friedrich schickt seinen Neffen zum Brötchen holen. "Hier hast du vier Euro. Kauf davon bitte zwei Wurstweckle. Eins für mich und eins für dich." Fünf Minuten später kommt sein Neffe fröhlich mampfend zurück und gibt seinem Onkel zwei Euro. "Die hatten leider nur noch ein Wurstweckle." Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. Fragt der eine: "Wollen wir die mal erschrecken?" Der andere nickt, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!...weiterlesen

Artikel vom 19.10.2014
 

Der Lehrer fragt: "Was ist das für eine Zeitform, wenn ich sage: ’Du hättest nicht schwanger werden dürfen’?" Der findige Knut antwortet: "Präservativ defekt." Ein Apfel hängt hoch an einem Ast. Da fliegt eine Birne vorbei. Sagt der Apfel: "Aber das ist doch nicht möglich! Eine Birne kann gar nicht fliegen!" Da antwortet die Birne: "Doch. Ich bin nämlich die Birne Maja." Warum haben holländische Kinder so lange Ohren?...weiterlesen

Artikel vom 12.10.2014
 

Meldung in einer Tageszeitung: "Gestern wurde schon wieder ein Jogger von einem Förster erschossen. Auf seinem Trainingsanzug stand ‘Reebok‘." Überfall im Studentenwohnheim. Der Räuber ruft: "Hände hoch! Ich suche Geld!" Ein Student erwidert hochmotiviert: "Moment, wir suchen mit." Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem ‘Samen’ und ‘säen’ vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen." Hans-Jürgen meldet sich: "Guten Tag zusammen....weiterlesen

Artikel vom 05.10.2014
 

Ein Schlagerstar wird auf der Straße von einem Mann angesprochen: "Wow, dass ich Sie hier treffe. Seit Monaten verfolge ich alle Ihre Konzerte. Die sind aber ganz schön schlecht besucht, oder?" Antwortet der Sänger: "Keineswegs, immer ausverkauft." Der Mann: "Aber Ihre letzte Platte war schon ein richtiger Flop." Der Musiker: "Oh, nein. Sie hat sich eine Million Mal verkauft. Aber warum fragen Sie als Fan so seltsame Sachen?" Der Mann antwortet: "Fan?...weiterlesen

Artikel vom 28.09.2014
 

Zwei Polizisten fahren mit ihrem Streifenwagen gegen einen Baum. Meint der eine: "Na super! So schnell waren wir ja wirklich noch nie am Unfallort." Vollkommen von sich überzeugt erzählt der Großvater aus seiner Jugendzeit: "Da ritt ich also auf meinem Pferd dahin, vor mir die mächtigen Elefanten und hinter mir die gefährlichen Löwen." Der Enkel fragt: "Und was ist dann passiert?" Der Großvater sagt kleinlaut: "Naja, dann war die Karussellfahrt zu Ende....weiterlesen

Artikel vom 21.09.2014
 

Wieder einmal kommt der Einbrecher Ede hinter Schloss und Riegel. Er muss zur Begrüßung zum Gefängnisdirektor. Dieser fragt ihn: "Wie kommt denn das nur, dass Sie schon wieder hier sind?" Antwortet Ede: "Tja, Geburtsfehler: Finger zu lang, Beine zu kurz." Franz Beckenbauer sitzt im Lederoutfit in einer New Yorker Kneipe. Ein Amerikaner setzt sich neben ihn und beginnt, eine Zigarette zu rauchen. Er fragt Beckenbauer: "Are you smoking?" Der "Kaiser" antwortet: "Oh, no. It’s a Trachtenanzug....weiterlesen

Artikel vom 14.09.2014
 

"Halt!", ruft der Polizist und stoppt daraufhin Werner mit seinem Motorrad. "So geht das aber nicht. Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich!" Entgegnet Werner: "Das macht nichts, ich weiß es auswendig." Gerd beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen, meint der Schlucker: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so." Fragt Gerd: "Was denn für ein Unfall?...weiterlesen

Artikel vom 07.09.2014
 

Anton fragt seinen Kumpel Fritz: "Wie lief denn deine Führerscheinprüfung?" Entgegnet Fritz: "Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt." Ein Urlauber will nach Bangkok fliegen. Die Frau im Reisebüro fragt ihn: "Über Athen oder Bukarest?" Urlauber: "Nee, über Ostern." Nachts um 2 Uhr klingelt das Telefon, eine Frau nimmt den Hörer ab. Eine männliche Stimme sagt: "Hallo Liebling, ich habe mich verspätet, bin aber auf dem Weg nach Hause." Sie: "Okay, Schatz....weiterlesen

Artikel vom 31.08.2014
 

Der kleine Klaus fragt seinen Vater: "Papa, hast du eigentlich ein gutes Gedächtnis für Gesichter?" Dieser antwortet: "Ich denke schon, mein Sohn." Klaus: "Gut. Ich habe nämlich gerade deinen Rasierspiegel zertrümmert." Zwei Männer sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich steht der eine auf, spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei und sagt: "Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker....weiterlesen

Artikel vom 24.08.2014
 

Zwei Informatiker telefonieren: "Na, Kollege, wie ist denn das Wetter drüben bei dir?", fragt der eine. "Caps Lock", lautet die Antwort. "Wie bitte?", erkundigt sich der Erste verwirrt. "Naja", erklärt der Gefragte, "es Shift ohne Ende." Es regnet in Strömen. Der örtliche Fußballplatz ist völlig überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden. Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: "Sollen wir erst mit der Strömung spielen oder lieber dagegen?...weiterlesen

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