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Witze

Artikel vom 27.07.2014
 

Der Angestellte Kowalski kommt viel zu spät ins Büro: "Entschuldigen Sie, Chef. Aber meine Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt." Antwort des Vorgesetzten: "Naja, sie hätte Ihnen besser einen Wecker schenken sollen." VÖLLIG VERGEISTIGT Der junge Akademiker Schulze hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef weist ihn an: "Nehmen Sie bitte den Besen und kehren Sie das Zimmer hier komplett aus." Schulze ist völlig empört: "Aber ich komme doch von der Universität!...weiterlesen

Artikel vom 20.07.2014
 

Einem Streifenpolizisten fällt ein Auto auf, das Schlangenlinien fährt. "Was haben Sie denn getrunken", fragt der Polizist den Fahrer bei der folgenden Kontrolle. "Nur Tee", antwortet dieser. "Na, dann haben Sie ja mindestens 1,8 Kamille." Warum haben holländische Kinder so lange Ohren? Weil sie von ihren Eltern an diesen gepackt, hochgehalten und belehrt werden: "Schau mal, da drüben, im Nachbarland, da wohnen die Weltmeister....weiterlesen

Artikel vom 13.07.2014
 

Was macht ein Holländer, nachdem die Niederlande die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat? Er macht die Playstation aus und geht ins Bett! Der talentierte Torwart will sich bei einem Fußballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer: "Wissen Sie was ein Abschlag ist?" − "Na klar, Sie zahlen mir jetzt 1.000.000 Euro und den Rest am Monatsende!...weiterlesen

Artikel vom 06.07.2014
 

Lehrerin: "Tim, nenn mir doch mal die Sinne, die dir bekannt sind." Tim überlegt kurz und antwortet dann: "Ha − ganz leicht: Schwachsinn, Unsinn, Blödsinn!" Fragt der Richter den Angeklagten: "Wo waren sie zwischen 3 und 4?" Angeklagter: "Im Kindergarten!" Am ersten Schultag erklärt die Lehrerin: "Damit ich eure Namen leichter merken kann, werde ich abkürzen. Elisabeth − du bist Eli, Stephanie − du bist Steph!" Da verlässt eine Schülerin weinend das Klassenzimmer....weiterlesen

Artikel vom 29.06.2014
 

Fragt der Autofahrer den Tankwart: "Was kostet ein Tropfen Benzin?"Der Tankwart antwortet: "Nichts!" Darauf der Autofahrer: "Dann tröpfeln sie mir bitte den Tank voll!" Der Lehrer zu der Klasse: "Nennt mir bitte ein Satz mit einem Genitiv und einem Dativ!" In der letzten Reihe meldet sich Fritzchen: " Geh’ nie tief ins Wasser, weil’s da tief ist!" Der Vater fragt seine Tochter Anna: "Warum klebst du mein Foto in dein Mathematikheft?...weiterlesen

Artikel vom 22.06.2014
 

Der Lehrer steht vor seiner Klasse und fragt Peter: "Was kannst du mir über die Passatwinde sagen?" Peter schaut verlegen und antwortet: "Keine Ahnung, wir fahren BMW!" Der Kellner sieht, wie ein Gast ganz zielstrebig auf einen der Tische im Restaurant zugeht und sich setzten möchte: "Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert." Der Gast überlegt kurz, schaut sich um und antwortet dem Kellner: "Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!...weiterlesen

Artikel vom 15.06.2014
 

Ein Mann und eine Frau kämpfen um das Sorgerecht des Kindes. Da sagt die Frau: "Herr Richter, ich habe Blut und Schweiß vergossen, ich habe das Kind geboren, das Recht steht mir zu!" Sagt der Mann: "Herr Richter stellen Sie sich vor, Sie werfen eine Münze in einen Getränkeautomaten und wollen eine Cola. Dann kommt sie raus und Sie nehmen die Flasche. Gehört dann die Flasche mir oder dem Automaten?" Ein Gast winkt den Kellner zu sich: "Probieren Sie mal die Erbsensuppe!...weiterlesen

Artikel vom 08.06.2014
 

"Mensch, Müller, stehen Sie nicht da wie der schiefe Turm von Pisa", schreit der Spieß den Rekruten an. "Woher kommen Sie eigentlich?" Der Rekrut antwortet mit unsicherer Stimme: "Aus Baden-Baden." Der Spieß: "Ach, und obendrein noch stottern!" "Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?", will der Lehrer von seiner Klasse wissen. Fritzchen meldet sich: "Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!...weiterlesen

Artikel vom 01.06.2014
 

Sagt der Ehemann beim Frühstück zu seiner Frau: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!" Entgegnet die Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!" Die 17-jährige Tina sagt zu ihrer Freundin: "Mein Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich solle nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!" Erkundigt sich die Freundin neugierig: "Und was hast du da gesehen?...weiterlesen

Artikel vom 25.05.2014
 

"Jetzt reicht es mir, ich werde meinem Chauffeur kündigen. Er hat mich nun schon drei Mal in Lebensgefahr gebracht!" tobt der Boss. Die Sekretärin beruhigt ihn: "Aber Chef, seien Sie doch nicht so! Geben Sie ihm doch bitte noch eine Chance!" Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" Gerda: "Nein." der Anwalt: "Schlägt er Sie?" Gerda: "Nein." Anwalt: "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" Gerda: "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!...weiterlesen

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