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Witze

Artikel vom 30.12.2015
 

Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch. Er fragt: "Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen, obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen − 50 Euro?" Entgegnet der Anwalt: "Erinnern Sie sich denn nicht mehr? Da habe ich Ihnen zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten."weiterlesen

Artikel vom 23.12.2015
 
06.02.2016

Ein Jäger sagt zum anderen: "Gestern habe ich sage und schreibe 15 Enten geschossen." Antwortet der Angesprochene: "Und, waren die wild?" Der Erste: "Die leider nicht, aber der Bauer, dem sie gehört hatten." STREICHINSTRUMENT Am Stammtisch erzählt Werner: "Neulich hat sich meine Frau ein Streichinstrument zum Geburtstag gewünscht." Fragt Wilfried: "Und, was hast du ihr dann gekauft?" Werner: "Ganz einfach: ein Buttermesser." Der Stammtischbruder fragt seinen Kumpel: "Na, wie bist du denn ...weiterlesen

Artikel vom 16.12.2015
 

Ein Stammtischler zu seinem Nachbarn: "Sagen Sie mal, Huber, wollen Sie nicht auch einmal in unseren Gesangverein kommen? Das ist sehr gemütlich: Wir spielen Skat, manchmal wird gekegelt und dazwischen kippen wir auch manches Helles." Huber: "Das hört sich toll an. Singen Sie auch?" Der Stammtischler: "Gesungen wird selbstverständlich auch: beim Nachhausegehen."weiterlesen

Artikel vom 18.11.2015
 
06.02.2016

DIE ZIGARRE Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag im Ehebett vor. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er brüllt nochmal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem Schrank: "Aus Havanna, du Idiot."weiterlesen

Artikel vom 11.11.2015
 

Die Mutter tischt zum Abendessen einen Hasen auf. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der Sohn isst mit viel Appetit und fragt den Papa, was das für ein Braten sei. Der Vater sagt stolz: "Ratet mal. Ich gebe euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so." Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Stinktier."weiterlesen

Artikel vom 14.10.2015
 

Die Nachbarin trifft die stolze Mutter und fragt: "Ich habe vorhin gehört, dass Ihre Tochter in der vergangenen Woche auf die Welt gekommen ist. Wie soll die Kleine denn heißen?" Die Mutter antwortet: "Wir haben uns entschieden, unsere Tochter Claire zu nennen." Die Nachbarin schaut völlig verwirrt und fragt erstaunt: "Halten Sie das wirklich für eine so gute Idee, Frau Grube?"weiterlesen

Artikel vom 23.09.2015
 

Klaus-Dieter sieht ein traumhaftes Motorrad im Geschäft stehen und fragt sofort den Händler: "Guter Mann, wie lange müsste ich denn abbezahlen, wenn ich jeden Monat fünf Euro für dieses wunderschöne Gefährt bringe?" Da antwortet der Händler: "2.196 Monate oder 183 Jahre." Klaus-Dieter grinst hochzufrieden und sagt: "Abgemacht, Kumpel, der Ofen ist gekauft!"weiterlesen

Artikel vom 16.09.2015
 

Drei Männer unterhalten sich. Sagt der eine: "Meine Frau hat ’Das doppelte Lottchen’ gelesen, da haben wir Zwillinge bekommen." Erzählt der Zweite: "Meine Frau hat ’Schneewittchen und die sieben Zwerge’ gelesen, da haben wir sieben Kinder bekommen." Der Dritte wird kreidebleich und gibt bekannt: "Um Himmels Willen, meine Frau liest gerade ’Ali Baba und die 40 Räuber’."weiterlesen

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