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Witze

Artikel vom 29.07.2015
 

Anruf der Telefonzentrale bei einer Mitarbeiterin: "Eben hat einer Ihrer Kunden angerufen und bittet um Rückruf!" Mitarbeiterin: "Wer war es denn?" Telefonzentrale: "Den Namen habe ich leider nicht verstanden, obwohl ich mehrfach nachgefragt habe!" Mitarbeiterin: "Nicht so schlimm, geben Sie mir einfach die Rufnummer!" Telefonzentrale: "Der Anrufer hat gesagt, die hätten Sie!"weiterlesen

Artikel vom 22.07.2015
 

ZUM GEBURTSTAGweiterlesen

Artikel vom 15.07.2015
 

Während einer Medizin-Vorlesung an der Uni fragt der Professor seine Studenten: "Stellen Sie sich jemanden vor, der immer aufspringt, wild hin und her läuft, aus voller Lunge schreit, sich wieder hinsetzt und wie verrückt auf seinem Stuhl wippt. Was für eine Diagnose stellen Sie da?" Da meldet sich ein Student: "Was Sie da beschreiben, ist keine Krankheit, das ist ein Fußballtrainer."weiterlesen

Artikel vom 17.06.2015
 

Nachts um 2 Uhr klingelt das Telefon, eine Frau nimmt ab. Er: "Hallo Liebling, ich habe mich verspätet, bin aber auf dem Weg nach Hause." Sie: "Okay, Schatz." Er: "Kann ich noch ein Paar Kumpels mitbringen?" Sie: "Klar, Schatz." Er: "Wir werden noch was trinken..." Sie: "Okay, Schatz." Nach einer kurzen Pause sagt der Mann: "Entschuldigen Sie bitte, ich habe mich scheinbar verwählt..."weiterlesen

Artikel vom 27.05.2015
 

Der Deutschlehrer sagt zur Klasse: "Ihr kennt ja alle Monatsnamen, und sicher wisst ihr auch, dass man die Monate mit bestimmten Eigenschaften verbindet. Zum Beispiel: der kalte Januar, der neblige November, der heiße Juli und so weiter. Kann mir jemand einen weiteren Monat mit der dazu passenden Eigenschaft nennen?" Da meldet sich der kleine Bernd: "Der dumme August.weiterlesen

Artikel vom 20.05.2015
 

Der neue Lehrer fragt die Schüler nach ihren Vornamen. Ein Junge meldet sich: "Ich heiße Hannes." Der Lehrer verbessert ihn: "Das heißt Johannes." Ein zweiter Schüler meldet sich: "Ich heiße Achim." Erneut verbessert ihn der Lehrer: "Das heißt sicherlich Joachim." Der nächste Schüler meldet sich und murmelt kleinlaut: "Nun, dann heiße ich wahrscheinlich Jokurt."weiterlesen

Artikel vom 13.05.2015
 
26.07.2015

Zwei Politiker treffen sich. Da sagt der eine: "Sag mal, du hast doch neulich bei der Pressekonferenz so ausführlich über die Jugendarbeitslosigkeit erzählt. Kannst du nochmal wiederholen, was du da alles gesagt hast?" Da antwortet der andere: "Ich habe inhaltlich eigentlich gar nichts gesagt." Der erste Politiker darauf: "Das ist mir schon klar, ich wollte nur wissen, wie du es verpackt hast."weiterlesen

Artikel vom 06.05.2015
 

Eine vornehme Dame beschwert sich in der Zoohandlung: "Vorige Woche habe ich hier bei Ihnen einen Papagei gekauft. Inzwischen hat sich herausgestellt, dass der enorme Wortschatz des Tieres aus zahlreichen obszönen Bemerkungen besteht." Da sagt der Verkäufer: "Meine Dame, Sie sollten nicht so hohe Ansprüche stellen, sondern angesichts des allgemeinen Sittenverfalls froh sein, dass das Tier nicht auch noch trinkt und spielt."weiterlesen

Artikel vom 29.04.2015
 

Der Lehrer möchte von seinen Schülern wissen, wie man Schlangen unterscheiden kann. Da meldet sich der neunmalkluge Uwe und erklärt: "Am besten kann man sie an den Augen unterscheiden: Wenn eine Schlange gut sieht, ist es eine Seeschlange. Wenn sie kurzsichtig ist, dann ist es eine Brillenschlange. Und wenn sie überhaupt nichts sieht, dann ist es eine Blindschleiche."weiterlesen

Artikel vom 15.04.2015
 

Ein Züchter preist dem Zoodirektor seine neue Kreuzung an: "Stellen Sie sich einmal vor, ich konnte ein Tier züchten, das als Mutter einen Skunk und als Vater einen Albatros hat." Da fragt ihn der Zoodirektor: "Ja, okay, und wie soll man sich dieses Tier dann genau vorstellen?" Der Züchter antwortet: "Das ist schwer zu erklären, aber es stinkt auf jeden Fall zum Himmel."weiterlesen

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